Kumpulan Kata-Kata Lucu dan Gokil ( Bagian 5 )

Kumpulan Kata-Kata Lucu dan Gokil (Bagian 5)

Kata-Kata Lucu - Hidup ini terkadang cukup membosankan bila tak ada tawa. Banyak orang merasa stress dengan segala rutinitas dan kehidupan mereka dikarenakan mereka kurang tertawa dan tersenyum! :-) Oleh karena itu beberapa potongan kata-kata lucuĀ dan gokil berikut memang sengaja dikumpulkan untuk membantu anda menemukan kembali secercah rasa gelitik dalam hati anda, semoga membantu! :D

Kumpulan Kata-Kata Lucu dan Gokil ( Bagian 5 )

Udin: ‘Pak, Udin mau jadi atlet bulu tangkis. Besok bawa raket, ya!’
Bapak: ‘Siap, Bos!’

Keesokan harinya….

Bapak: ‘Dinnn, Bapak udah beli raketnya, nih. Sekarang latihan gih!’
Udin: ‘Asyiiikk! Dih, kok, kayak gini? ini sih raket nyamuk pak, bukan raket bultang..’
Bapak: ‘Enggak apa-apa Din. Biar enggak perlu beli kok lagi. Tuh ada nyamuk! Buruan dismeshh!!!
Udin: $#&&$^#^$#^#$

Disekolah..
Guru: ‘Udin, sebutkan nama-nama atlet yang kamu suka!’
Udin: ‘Julia Peres sama Malinda Dee, Bu!’
Guru: ‘ Kok, mereka? Memangnya mereka atlit juga?’
Udin: ‘Loh, ibu belum tahu, ya? Mereka kan atlit angkat berat, Bu!’
Guru: *mikir keras* dan ^&$#&)$)(#&)($#

Wartawan: ‘Mister Torres, adakah pemain yang lebih baik dari anda saat ini?’
Torres: ‘Umm, Yang lebih mahal banyak!’
C. Ronaldo: ‘Sob, elo kagak lagi nyindir gue, kan?’
Torres: *nyengir tuyul*

Guru: ‘Udin, kamu kalo lari, cepat banget loh. Nanti uda besar, kamu jadi atlet lari aja, ya?’
Udin: ‘Enggak mau, ah, Pak?’
Guru: ‘Terus mau jadi apa dong?’
Udin: ‘Jambret’
Guru: ‘SETTT!’

Calon Menantu: ‘Selamat sore, Om. Saya datang ke sini bermaksud melamar putri Om!’
Calon Mertua: ‘Bah! Punya apa kamu berani lamar anak saya?’
Calon Menantu: ‘Saya punya 140 karakter calon menantu ideal!’
Calon Mertua: ‘Oya?? Apa saja itu?’
Calon Menantu: ‘Tampan, keren, manis, imut, cool, kalem, unyu2….’
Calon Mertua: lanjut ke topik dibawah aja deh……$#$#$*#)#$)

Emak: ‘Udinnn! Kurang ajara lo, yeh, nyoret2 dinding kamar! Apaan itu maksudnya, ha!’
Udin: ‘Internetnya lagi mati, makk!’
Emak: ‘Emang kenapa kalau internetnya mati?’
Udin: ‘Udin jadi nggak bisa nulis di dinding pesbukk, jadi udin nulis di dinding kamar aja!’
Emak: (*$#(*$_#*_*$##$
(@Mbah_Einstein)

Di sekolah
Guru: ‘Udin, keluarkan PR kamu!’
Udin: ‘Udah Udin kasih, kok, bu!’
Guru: ‘ Loh, kapan itu? Ibu belum menerimanya loh!’
Udin: ‘Buka, deh. Twitter Ibu. Semalam Udin mention jawabannya di Twitter ibu’
Guru: ‘……’

Masih Di sekolah
Guru: ‘Ucup, coba jelaskan pengertian dari rotasi bumi!’
Ucup: ‘Prpses perputaran bumi pada porosnya, bu!’
Guru: ‘Bagus, Sekarang, Udin, coba giliran kamu yang menjelaskan!’
Ucup: ‘Enggak usah, Bu. Udin retweet jawaban ucup aja”
Guru: $#&*()$()&#)&$#

Imong: ‘Bang, teri medan sama jambalnya berapa sekilo?’
Abang: ‘Daftar harga ada di Twitter saya, Neng. Di follow, yah. Followback? Just mention!
Inong: ‘…..’

Kakek: ‘Lagi ngapain, cu? Anteng benar, dah’
Ucup: : ‘Lagi Twitteran kek! Kakek mah emnggak bakalan ngerti’
Kakek: ‘Ehhh,, sembarangan, yah. Kakek juga punya Twitter Cu. Kamu follow aja kalo enggak percaya’
Ucup: ‘Serius kek? Emang twitter kakek apa?
Kakek: ‘ Bukan akun pribadi sih. Kakek ngelola akun umum’
Ucup: ‘Nama akunnya?’
Kakek: @VickyvetteLover. Official twitter khusus buat penggemar vickyvette’
Ucup: *($#(*$#*$_#*#$

Inong: ‘Pak Guru, kenapa, sih, perasaan dari pagi cemberut aja?’
Guru: ‘Bapak..ummm,, Bapak lagi bete nong!’
Inong: ‘Bete kenapa, pak? Cerita saja sama Inong’
Bapak: ‘Bapak udah lama follow Bisma tapi sampe sekarang belum di polbek juga… :(
Inong: $&#&$)#&$&#
(@deeachmuaach)

Jeki sama Echa adalah sepasang sejoli
Echa: ‘Enak aja! Aku nggak pernah, yah, ngintip2 profil kamu di facebook!’
Jeki: ‘Agghh, masa sih, yang? yakin?
Echa: ‘Sumpah! lagian buat apa coba? kayak enggak ada kerjaan aja!’
Besoknya si Jeki sengaja sedikit mengubah profil facebooknya….dan lima menit setelah itu…..
Echa: ‘AYAAAANNGG!!! APAAN, TUH, MAKSUDNYA STATUS KAMU JADI SINGLE GITU HA?? KENAPA NAMAKU DI HAPUSSSS??’

Echa: ‘Sayang! kenapa kamu unfollow twitter aku?’
Jeki: ‘Itu tandanya kita sudah putus’
Echa: ‘Kenapa caranya kayak gitu?’
Jeki: ‘Karena dulu kita jadiannya di Twitter dengan saling follow. Berarti kalo putus, cukup tekan tombol unfollow juga!’
Echa: *nangis sesungukan*
Jeki: ‘Udah dong, enggak usah nangisin aku. Entar juga kamu dapet pengganti aku’
Echa: ‘Bukan kamu yang kutangisi, tapi follow mu dulu yang kusesali’
Jeki: (%#$#$_#I)_)#$I

Jeki: ‘Lagi download apa sih elu, din?’
Udin: ‘Lagu SUJU nih sob!’
Jeki: ‘Wihhh, tumben lago elo gaya. Biasanya juga Melayuan. Lagu SUJU yang mana nih?’
Udin: ‘Itu yang liriknya: SUJUjurnya, ku ta bisa… Hidup tanpa ada kamu,, akuww GILAAAAA…”
Jeki: ‘%*#(*$#)*$(*#

Masih percakapan Echa dengan Jeki
Echa: ‘Kenapa sih, kamu tega ngelakuin ini sama aku?’
Jeki: ‘Maaf sayang. Tapi kita udah nggak cocok lagi. Tipa hari kita selalu aja berantem dan..’
Echa: ‘Ah, sudahlah! Twitter memang tak bertulang, yah. lain di mention, lain di hati…’
Jeki: $#*$#)_#$_$#*$##$

Emak: ‘Nong, tolong donlod-in lagu, dong buat emak!’
Inong: ‘Boleh, Mak, Pengin lagu apa?’
Emak: ‘Enggak tahu nama penyanyinya. Tapi judulnya ‘To Be’, Nong’
Inong: ‘Wih, itu lagu barat, mak? ‘To Be’ yang kayak gimana, sih?’
Emak: ‘Itu loh, Nong. Yang tobe tobitaannn oyy, tenggol-tenggolan..”
Inong: #$&(#$)*$#*$#
(@TuyulGondronggg)

Inong: ‘Cup, katanya elo penggemar Tukul. Gue punya facebooknya nih, mau di add enggak?’
Ucup: ‘Mau mau, nong. Namanya apa?
Inong: ‘Nih, B1B1RQUH C3M4KIN DI D3P4N’
Ucup: $()#)#$)U#)U#$
(@Mantoooajah)

Dua orang cewek sama cowok kenalan ngobrol di jalan
Eneng: ‘Abang punya facebook enggak?’
Abang: ‘Ada, neng. Mau nge-add?’
Eneng: ‘Iya, Namanya apa bang?’
Abang: ‘ SL4M3T TAGH P3RN4GH 64NT1KOL0R, add yah..’
Eneng: *keseleg bedag*

Cowok1: ‘Bro, mati kenapa elo?’
Cowok2: ‘Gue overdosis, bro..’
Cowok1: ‘Lah, berarti dosa elo banyak, tuh. Tapi malaikat kok enggak nyiksa elo ya?’
Cowok2: ‘Malaikatnya teman pesbuk gue bro’
Cowok1: )$#)U#$)U)($#U#$

Morgan SMA*SH update Tweet: ‘Jangan lewatkan penampilan kita nanti sore di acara TABOX, ya..’
Inong nge-mention Morgan: ‘Ka