Kumpulan Kata-Kata Lucu dan Gokil (Bagian 4)

Kumpulan Kata-Kata Lucu dan Gokil (Bagian 4)

Kata-Kata Lucu - Hidup ini terkadang cukup membosankan bila tak ada tawa. Banyak orang merasa stress dengan segala rutinitas dan kehidupan mereka dikarenakan mereka kurang tertawa dan tersenyum! :-) Oleh karena itu beberapa potongan kata-kata lucuĀ dan gokil berikut memang sengaja dikumpulkan untuk membantu anda menemukan kembali secercah rasa gelitik dalam hati anda, semoga membantu! :D

Kumpulan Kata-Kata Lucu dan Gokil ( Bagian 4 )

Jeki: “Bro, gue lagi nyari boil seken, nih. Honda Jazz, kira-kira ada nggak yang harganya di bawah 50 juta?”
Bobi: “Ada, noh, harganya pas segitu. Mesinnya udah digantilagi sama mesin tipe baru”
Jeki: “Mantap, dong. Emang mesinnya mesin apa?”
Bobi: “Mesin cuci”
Jeki: #$*&$#&*(*$&#

Tamu: “Misi, Mas. kalo tarif kamar suite berapa ya?”
Petugas Lobi: “Dua juta, pak”
Tamu: Wah, mahal juga, yah. Kalo standar?”
Petugas lobi: “900 rebu”
Tamu: “Masih mahal. Kalo kelas ekonomi?”
Petugas lobi: “400 ribu, pak”
Tamu: “Yang 50 ribu enggak ada, ya?”
Petugas lobi: “Jangan kan 50 ribu, yang tarifnya seribu juga ada, kok”
Tamu: “Oh ya? Kamar apa itu?”
Petugas lobi: Tuh, kamar mandi!”
Tamu: SIAL!
(@_botem)

Ucup: “Din, kalau gue kawin entar, gue pengin bulan madu di hotel mewah, tapi harga sewanya miring ada enggak ya?”
Udin: “Ada, cup! Di Hotel Hilton, tuh. harganya miringbanget. Cuma seratus ribu per-malam!”
Ucup: “Asyiiikkk! Beneran, nih!”
Udin: “Bener, eh, tapi ranjangnya miring, mau?”
Ucup: &#$($#$#*#$#$

Di toko elektronik….
Konsumen: “Dek, TV LCD yang gede itu berapa ya?”
Pelayan: “Itu keluaran terbaru, Pak. Harganya sembilan juta”
Konsumen: “Gustiiiiiiiii, mahal amat! Ada yang harganya 500 ribu, nggak? Tapi, yang gedenya sama”
Pelayan: Ada, Pak. Tapi, untuk memunculkan gambarnya enggak bisa pake antena”
Konsumen: “Terus, pake apa?”
Pelayan: “PAKE OTAK KALO NAWAR”
Konsumen: $#&&$#&$#&)#$

Inong: “bang, beli nasgornya seporsi ya. Yang biasa berapa?”
Abang: “20 rebu, neng”
Inong: “Iih, kok mahal bang”
Abang: “Iya, neng, Soalnya abang bantu kunyahin sekalian”
Inong: “Najong”
(@naboolicious)

Seorang preman mabuk nyamperin petugas konser..
Preman: “Woi, tiket konser Lim Bizkit berapaan?”
Petugas: “Yang kelas festival satu juta, mas”
Preman: “Gila lo! Beraninya ngasih harga segitu ke gue! Nih, 50 ribu aja. Bisa, kan?”
Petugas: “Bisa, tapi situ cuma boleh nonton band pembukanya aja”
Preman: “Siapa? Slank? Boomerang? Jamrud?”
Petugas: “Kenjen Band”
Preman” *langsung tobat*

Babehnya Udin berkonsultasi soal ONH di Bank..
Babeh: “Mbak,kalo ongkos naik haji sekrang berapa ya?”
Teller: “50 sampe 80 juta pak”
Babeh: “Aduh, mahalnya. Yang separoh harga ada nggak, mbak?”
Teller: “Ada kok!”
Babeh: “Serius ada?”
Teller: Iya, tapi ngumpulnya di Mekkah”
Babeh: #$*&$*(#&*(&$#
(@batoebate)

Inong nyetop becak…
Inong: ” Bang, anter saya, ya. Monas berapa?”
Abang: ” 20 rebu aja neng”
Inong: “Lah, banyak amat bang”
Abang: “Emang segitu neng”
Inong: “tapi, setahu saya. Monas itu cuma satu deh”
Abang: #@$()*$#()$(#*#$

Guru: “Anak-anak, untuk PR besok, kalian kerjakan Matematika halaman enam belas, ya.. Soal 1 sampe 30″
Udin: “Banyak amat, bu. Setengah nya aja ya?”
Guru: “Boleh.. setengahnya aja”
Udin: “Assyiiiikkkk”
Guru: “tapi, nilaimu di raport nanti, ibu potong setengahnya juga ya..”
Udin: “U@#$#($#(#$

Bapak: “Mbak, tiket pesawat yang ke Singapura berapa ya?”
Petugas: “Garuda Airlines 1.8juta, Pak”
Bapak: “Aduh, mahal amat. Yang lebih murah ada?”
Petugas: “Ada, tuh, Beruk Putih Airlines, harganya cuma separuh. Tapi, sayang pilotnya lagi mogok mengudara”
Bapak: “Tapi tetap aja masih mahal, mbak. Yang seratus ribu gitu ada gak?”
Petugas: “Ada..Ada..”
Bapak: ” Alhamdulillahh… serius ada?”
Petugas: “Iya, tapi pesawatnya mogok diudara, mau?”
Bapak: #$_(#$_$#+_#$#$#$

Emak: “Bang, beli ikannya dong. Yang ini berapa sekilo?”
Abang: “40 rebu, bu”
Emak: “Ebuset! Mahalnya amit-amit. 5 rebu aje, ye, ayo ambil lima kilo entar..”
Abang: “Boleh, Bu. Tapi, tulangnya doang, ya. Dagingnya dijual terpisah”
Emak: #*$#$#$#(_)$

Di konter hape…
Udin: “Koh, saya lagi nyari BB nih.. yang 200 rebu ada nggak?”
Koko: “Ada, Dek. Tapi enggak bisa nelepon, enggak bisa SMS-an, enggak bisa BBM-an, enggak bisa internetan, enggak bisa…”
Udin: “Koh, berantem yuk”

Ucup nyetop Bajaj di halte..
Ucup: “Bang, ongkos ke Depok berapa? Ke alamat ini, nih”
Abang: “Wah, alamatnya susah, dek. Saya kasih seratus rebu aja, deh”
Ucup: “WOW! Kok mahal banget bang?”
Abang: “Itu udah termasuk ongkos nyasar”
Ucup: ……..

Udin: “Bang, beli TTS-nya, dong, satu. Berapa?”
Abang: “Tiga rebu, dek”
Udin: “Ah, enggak usah mahal-mahal. Seribu aja ya?”
Abang: “Iya deh, tapi uda diisi semua, mau?”
Udin: #&*(*$()#*($*#$#

“Jeki: “Mas, kemarin saya ngambil motor di sini. Tapi, kok yang dianterin spionnya doang sih?”
Petugas: “Kamu belinya tunai?”
Jeki: “Enggak, saya ambil kredit”
“Petugas: “Ya, udah. Namanya juga nyicil”
Jeki: “Maksudnya?”
Petugas: “Iya, barangnya nyicil juga. Sisanya entar nyusul”
Jeki: #&$#&&$#
(@arizalnenasc)

Di sekolah..
Guru: “Udin, kalo sudah gede cita-cita kamu mau jadi apa, nak?”
Udin: “Mau jadi petinju, bu”
Guru: “Oya? Memangnya kenapa Udin mau jadi petinju?”
Udin: “Udin mau tonjok-tonjokin temen Udin yang cakit,biar pada mampus semuaaaa. Horeeeeee!”
Guru: BOCAH EDAN!!!

Ucul: “Din, ngapain sih, elo bawa-bawa helm segala?”
Udin: “Lah, katanya kita mau balapan?”
Ucul: “Bukan balap motor, tapi balap karung!”
Udin: #()*$(#*#$_*#$

Eneng: “Bang, sebenernya pekerjaan Abang apa sih?”
Abang: “Kan, Abang udah bilang, kalo abang itu joki”
Eneng: “Justru itu. Katanya Abang joki, tapi barusan naik kuda, kok, jatuh melulu?”
Abang: “Abang joki 3-in-one, nengg”
Eneng: $#$#_)#$##$#$

Inong: “Cup, lomba 17-an di kampung gue hadiahnya gede loh”
Ucup: “Emang hadiahnya apa?”
Inong: “Dari mulai motor sampe mobil”
Ucup: “Gila apa? Emang lomba apa hadiahnya sampe mobil gitu?”
Inong: “Lomba makan karung…”
Ucup: $#*()$#**_$#*_$#
(@ernisetiawan)